Mit der Ehefrau über Pornos sprechen

Vorher klären: Warum willst du es ihr sagen?

Bevor du über das Wie nachdenkst, lohnt eine ehrliche Antwort auf das Warum. Gute Gründe sind: Du willst nicht länger mit einer Lüge neben ihr leben. Du willst, dass sie die Wahrheit über ihre eigene Ehe kennt. Du willst Nähe, die nicht auf Verschweigen gebaut ist.

Ein schlechter Grund ist es, die eigene Last loszuwerden, damit es dir besser geht, während sie den Schmerz trägt. Ebenso schlecht: sie zur Helferin zu machen, die dich ab jetzt retten soll. Beides kann sich mit den guten Gründen vermischen. In einer älteren Befragung von Paaren, bei denen ein Partner wegen zwanghaften Sexualverhaltens in Behandlung war (Schneider und Kollegen, 1998), empfehlen die Autoren, dass ein Therapeut darauf achtet, mit welcher Absicht offengelegt wird. Das ist ein guter Grund, das Gespräch nicht allein vorzubereiten.

Wenn sie es schon selbst entdeckt hat, stellt sich die Frage anders. Dann geht es nicht mehr um das Ob, sondern darum, jetzt ehrlich zu sein. Lies dazu den Abschnitt unten.

Was sie wahrscheinlich erlebt

Du hast vielleicht jahrelang mit deinem Problem gelebt. Für sie ist es neu, und es trifft sie von einem Moment auf den anderen. In einer Auswertung von hundert Briefen betroffener Frauen beschrieben die Psychologen Raymond Bergner und Ana Bridges die Entdeckung als oft traumatisch. Den Frauen ging es dabei um drei Dinge: um ihre Beziehung, um ihren eigenen Wert und ihre Anziehungskraft und um das Bild vom Charakter ihres Mannes.

Für sie kann es sich wie ein Betrug anfühlen, auch wenn es keinen persönlichen Kontakt zu einer anderen Person gab. Diese Einordnung ist ihre, und sie verdient Ernst, keine Gegenrede. Sätze wie „Das hat doch nichts mit dir zu tun“ oder „Das sind nur Bilder“ mögen aus deiner Sicht stimmen, bei ihr kommen sie als Abwehr an. Rechne mit Wut, Tränen, Schweigen, vielen Fragen oder dem Wunsch, erst einmal Abstand zu haben. Solche Reaktionen sind verständlich. Wenn das Gespräch eskaliert, vereinbart eine Pause und sprecht später weiter, am besten mit Unterstützung.

So bereitest du das Gespräch vor

Hol dir Rat, bevor du sprichst. In Deutschland findest du Ehe-, Familien- und Lebensberatungsstellen über die Suche der Katholischen Bundeskonferenz oder den Beratungsführer der DAJEB. Die katholischen Stellen beraten nach eigener Auskunft in der Regel kostenfrei, sind offen für Menschen jeden Glaubens und ohne Glauben, und du darfst ausdrücklich auch kommen, wenn du den Konflikt ausgelöst hast oder deine Frau nicht mitkommen will. In Österreich gibt es ein Netz kostenloser, vertraulicher Familienberatungsstellen über familienberatung.gv.at. Auch eine Paartherapeutin oder ein Psychotherapeut kann helfen.

Sag die wesentlichen Fakten auf einmal. In der genannten Befragung war es ein wiederkehrendes Thema der Partner, wie schädlich es war, wenn die Wahrheit in Raten kam: erst ein Teil, Wochen später der nächste. In einer Antwort hieß es, jede neue Offenlegung sei gewesen, als erlebe man den ersten Schmerz noch einmal. Wer behauptete, alles gesagt zu haben, aber das Schwerste zurückhielt, machte es laut den Autoren besonders schwer, Vertrauen wieder aufzubauen. Sie empfehlen, am Anfang zumindest die groben Umrisse von allem Wesentlichen zu sagen, statt das Schwerste zurückzuhalten. Dazu gehört: worum es geht, ungefähr wie lange schon, und ob noch mehr dazugehört, etwa Geld, Chats, Webcams oder Kontakte zu realen Personen.

Lass grafische Einzelheiten weg. Laut derselben Befragung war die erste Offenlegung für die Beziehung am hilfreichsten, wenn sie alles Wesentliche enthielt, aber die drastischen Einzelheiten wegließ. Manche Partner legten für sich fest, dass sie Einzelheiten zu sexuellen Handlungen, Orten und Zahlen gar nicht wissen wollten. Was sie darüber hinaus wissen möchte, entscheidet sie, am besten nach einem Gespräch mit einer Beraterin.

Wähl den Zeitpunkt. Nicht im Streit, nicht spät nachts, nicht vor einem Familienfest, nicht wenn die Kinder im Nebenzimmer wach sind. Plant Zeit danach ein, in der niemand weg muss.

Schreib dir die ersten Sätze auf. In der Aufregung vergisst man das Wichtigste oder redet um den heißen Brei.

Das Gespräch: Sätze, die tragen

Ein möglicher Anfang:

„Ich muss dir etwas sagen, das mir sehr schwerfällt, und ich möchte, dass du die Wahrheit kennst. Ich schaue seit längerer Zeit Pornos, und ich habe es vor dir verheimlicht. Es tut mir leid. Ich weiß, dass dich das verletzt. Du musst jetzt nichts dazu sagen. Ich beantworte deine Fragen ehrlich.“

Danach ist deine wichtigste Aufgabe: zuhören. Ein paar Grundsätze:

• Nicht verteidigen. Keine Erklärungen, warum es „eigentlich nicht so schlimm“ ist. Keine Vergleiche mit anderen Männern.
• Nicht ihr die Schuld geben. Kein Satz in der Art von „weil wir so selten …“. Die Verantwortung für dein Verhalten liegt bei dir.
• Nicht auf Vergebung drängen. „Kannst du mir verzeihen?“ setzt sie unter Druck. Sie kann Zeit brauchen, und ob und wann sie vergibt, liegt bei ihr.
• Ehrlich auf Fragen antworten. Wenn sie nach Einzelheiten fragt, die sie deiner Meinung nach mehr verletzen als ihr helfen, sag das offen: „Ich beantworte dir jede Frage ehrlich. Bei manchen Einzelheiten frage ich mich, ob sie dir helfen oder dir mehr wehtun. Wollen wir das mit jemandem zusammen anschauen?“
• Sag, was du tust. Kurz und konkret: „Ich habe mir eine Beratung gesucht und einen Freund, dem ich Rechenschaft gebe.“ Keine großen Versprechen.

Danach: die ersten Wochen

• Ihr Tempo. Manche Frauen wollen sofort reden, andere erst einmal nicht. Frag sie, was sie braucht, und richte dich danach.
• Eigene Hilfe für sie. Biete ihr an, dass auch sie Unterstützung bekommen darf, bei einer Beraterin, einer Freundin, einem Seelsorger. Dräng sie nicht.
• Deine Arbeit außerhalb der Ehe. Mach sie nicht zu deiner Aufpasserin. Aus seelsorglicher Erfahrung: Wenn sie über dich wachen muss, entsteht leicht ein Eltern-Kind-Verhältnis, und jeder Fehltritt trifft sie neu. Rechenschaft gibst du einem Mann außerhalb der Ehe, siehe Accountability-Partner finden.
• Was bei einem Rückfall gilt. Klärt, am besten mit der Beraterin, ob und wie sie davon erfahren möchte. Dann halte dich daran. Was dir selbst nach einem Fall hilft, steht unter Rückfall: Was jetzt?.
• Rechne damit, dass Vertrauen langsam wächst. Als Rat: Setz nicht auf Beteuerungen, sondern auf Monate, in denen das, was du sagst, und das, was du tust, zusammenpassen.

Ein vorsichtiger Blick auf die Befragung von Schneider und Kollegen: Sie umfasste nur 82 Paare, die sich selbst gemeldet hatten, und es ging nicht nur um Pornografie. Dort hatte mehr als die Hälfte der Partner nach der Offenlegung damit gedroht zu gehen, getrennt hatte sich etwa jedes vierte Paar. Im Rückblick hielten die meisten Befragten auf beiden Seiten die Offenlegung für richtig. Auf andere Paare übertragen lässt sich das nicht, und eine Garantie gibt es nicht. Ehrlichkeit ist aber eine wesentliche Grundlage, auf der Vertrauen neu wachsen kann.

Wenn sie es selbst entdeckt hat

Dann kommt zur Sache selbst das Gefühl hinzu, belogen worden zu sein. Jetzt zählt der erste Moment:

• Nicht leugnen und nicht kleinreden. „Das war nur einmal“ hilft nicht, wenn es nicht stimmt. Kommt später mehr ans Licht, ist das Vertrauen doppelt verletzt.
• Nicht zum Gegenangriff übergehen („Warum schnüffelst du in meinem Handy?“).
• Sag, dass es stimmt, dass es dir leid tut und dass du ihr in Ruhe die ganze Wahrheit sagen wirst. Dann gilt alles, was oben steht.

Wenn ein solcher Abend eskaliert oder einer von euch nicht mehr weiterweiß: Die TelefonSeelsorge ist in Deutschland unter 0800 111 0 111, 0800 111 0 222 oder 116 123 kostenlos rund um die Uhr erreichbar, in Österreich unter 142, in der Schweiz unter 143. Im Notfall 112.

Wenn du glaubst

Die kirchlichen Texte, auf die sich diese Seite stützt, formulieren keine allgemeine Pflicht, es der Ehefrau zu sagen. Was hier steht, sind praktische Ratschläge. Ob und was du im konkreten Fall ehrlich mitteilen musst, wann und wie du mit ihr sprichst, solltest du verantwortungsvoll beurteilen und dir Rat holen, etwa bei einem Priester oder einer Beratungsstelle.

Der Katechismus sagt, dass Pornografie die Keuschheit verletzt und „die Würde aller Beteiligten (Schauspieler, Händler, Publikum) schwer“ verletzt; er nennt sie „eine schwere Verfehlung“ (KKK 2354). Als seelsorgliche Beobachtung lässt sich sagen: Heimlichkeit kann in einer Ehe wie eine Mauer wirken, weil Nähe schwer wird, wo etwas verborgen bleibt. Eine Ehe lebt von Treue, und die hat auch mit Ehrlichkeit zu tun. Der Wunsch, deiner Frau treu zu sein, ist ein guter Ausgangspunkt für deine Umkehr.

Die Beichte und ein Gespräch mit deiner Frau sind zwei verschiedene Dinge. Dein Beichtvater kann dir helfen, gut zu bedenken, ob und wie du mit ihr sprichst.